你不是在找最好的人，也不是在找最適合的人
每段關係都很獨特
開放關係中的每個對象，並不是在找最適合你的人，所以你只能選擇哪個對象而發展關係。你感興趣的名單裡確實會有高低之分，但他們比較像是區間的概念。
你開始察覺到每個人的獨特性，願意學著欣賞，間接還可能會有點喜歡上對方，所以有的人會走向多重伴侶，有的人會發展為玩伴。
你不是在找最好的人，也不是在找最適合的人；既然沒有最，就不會是單一關係。
畢竟最適合你的人，也會因為經歷相處與學習而發展成為你不適合的人。你也可以把開放式關係，當作情感上的分散風險。
在封閉關係中，還沒找到滿意的對象之前許多人會有性伴侶的經驗，但邁入交往以後，就會斷絕過去的炮友、床伴。這樣情慾上的獨佔性，是因為跟我一樣被從小就被洗腦得很徹底，連你都沒有發覺。
我自己現在也還在努力跳脫框架思維，甚至偶爾會用上舊有的封閉思維在處理情感；不過在開放式關係中，這可不是騎驢找馬，因為你會在不同的親密關係中深刻的認識到不同的美好，你會珍惜這樣的人，而不是單單把他當作一個性慾過渡的階段(你要的話當成炮友也可以)。
找適合的對象，不如找獨立的人
我很喜歡跟朋友分享這部影片，8分鐘道盡我想表達的。
如果你的伴侶跟你說他對哪個對象很有興趣，想要約他吃頓晚餐，你會冷冷的問「是哦，你喜歡他哪裡？」還是感到好奇的問「是哦，你喜歡他哪裡？」
封閉關係中，雙方容易理智匱乏而且拒絕欣然談論，一切對象都視同威脅，不認同雙方之外的第三人會有補足兩人之間空乏的可能。
舉個例子
你的伴侶喜歡做甜點，而你不喜歡。此時出現了一位條件不錯的第三者，而且他對做甜點也同樣有熱忱。
他們的互動還不錯！這時伴侶跑來告訴你：
「我跟對方在聊天的時候阿，還有一起學做點心的時候阿，因為……我們都很喜歡做甜點，所以在相處的時候其實還蠻開心的。
很多想法也很聊得來阿～而且他的身材又是我的菜，每次他靠近的時候都能聞到身上淡淡的香水味，害我都覺得好興奮喔
怎麼辦，我發現自己好像有點被勾到耶。
嗯，寶貝～你說你怎麼看呀？」
當你被告知這項事實的時候你會怎麼處理呢？在封閉關係中的坦誠，這種事情可是連講都不敢講。
我們先直接一點切入來看共同話題/興趣這部分
因為你對做甜點不感興趣，而伴侶也不會逼迫你要跟他一起，這方面你確實不如第三者；但也因為你在其他部份的表現讓伴侶很滿意，這是伴侶還愛你的原因。
我們都知道這樣的問題常發生。當同伴侶喜歡做甜點的時候，你如果為了討好對方開心，或是為了多跟對方相處，結果硬著頭皮去學做甜點，但後來發現自己還是無法愛上而感到抱怨、痛苦，甚至開始覺得犧牲掉你的時間，然後你對伴侶頗有微詞，最後，招致伴侶覺得你判若兩人、表裡不一，接著在網路發文抱怨你以前對我這麼好，為什麼現在你變了？
無法真心做自己願意做的事情，終究會招致反噬。
封閉關係中都這麼教會我們：我們就是沒辦法這麼眼睜睜的看著事實，心中只能認為愛上一個人就要理解/包容他的不完美，但這份不完美你卻無法從其他人滿足，也不可向外尋求－－這是矛盾且弔詭的事－－理性來看這開放的社會，偷吃劈腿的經驗已經在我們身邊聽過多少次了。
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一對一關係像是不允許下班接案的公司
這樣的一對一關係，有點像是你在一間公司任職或合作，無論交通路程、制度遠景或是待遇福利都很完善，但就是錢少。
可是公司卻規定你，無論是什麼理由，下班時間你都不可以在同樣的領域私下接案子－－因為這會危及公司的營運市場。
(可是伴侶雙方卻規定彼此，無論是什麼理由，相處以外的時間你都不可以在情慾狀態下發展其他對象－－因為這會危及我們的情感穩定。)
這在現在社會的職場上是非常不被認同，尤其是台灣我們年輕人這輩。許多人在同樣的領域下也時常公開接案，為了就是獲得金錢/樂趣上的滿足：也是公司所給不起的(伴侶關係的空乏)。
封閉關係中甚至嚴格規範用二分法來決定你們的未來：繼續交往但是與第三人斷絕關係，亦或我們分手。有其他更平衡的選擇嗎？似乎沒了。
但在開放式關係中，就算你跟第三人沒有上床，只是維持精神上的好感，這仍然被允許。儘管你們只是在餐廳吃吃飯，然後一起笑得很開心，生活不順遂的時候，還能彼此關心生活狀況；但只要能跟自己的伴侶好好聊這位第三者，伴侶也願意好好處理心態，那就構成開放式關係。
帶來什麼好處呢？
- 勇敢的喜歡每個人的獨特，不再壓抑喜歡的人只能是自己的伴侶或是正在追求的伴侶。
- 瞭解每個人都是獨立個體且包含情慾
- 能面對情感上更平衡更坦率的溝通
- 若認真一點，你還可以在自我情緒的察覺上大幅提升。當然這方面的學習就跟開放式關係無關，比較偏向社交型態/心理學。
上述這些，都是我個人現階段與小藏在開放關係中學到的優點。當然各種關係例如 3P、BDSM 之類的族群，相信都能學到到各種不同的好處，只是我暫時經驗不夠，所以無法分享XD 其他想聊的問題，我們開放式關係小聚時可以好好聊囉。
