你不是在找最好的人,也不是在找最適合的人
每段關係都很獨特
開放關係中的每個對象,並不是在找最適合你的人,所以你只能選擇哪個對象而發展關係。你感興趣的名單裡確實會有高低之分,但他們比較像是區間的概念。
你開始察覺到每個人的獨特性,願意學著欣賞,間接還可能會有點喜歡上對方,所以有的人會走向多重伴侶,有的人會發展為玩伴。
你不是在找最好的人,也不是在找最適合的人;既然沒有最,就不會是單一關係。
畢竟最適合你的人,也會因為經歷相處與學習而發展成為你不適合的人。你也可以把開放式關係,當作情感上的分散風險。
在封閉關係中,還沒找到滿意的對象之前許多人會有性伴侶的經驗,但邁入交往以後,就會斷絕過去的炮友、床伴。這樣情慾上的獨佔性,是因為跟我一樣被從小就被洗腦得很徹底,連你都沒有發覺。
我自己現在也還在努力跳脫框架思維,甚至偶爾會用上舊有的封閉思維在處理情感;不過在開放式關係中,這可不是騎驢找馬,因為你會在不同的親密關係中深刻的認識到不同的美好,你會珍惜這樣的人,而不是單單把他當作一個性慾過渡的階段(你要的話當成炮友也可以)。
找適合的對象,不如找獨立的人
我很喜歡跟朋友分享這部影片,8分鐘道盡我想表達的。
如果你的伴侶跟你說他對哪個對象很有興趣,想要約他吃頓晚餐,你會冷冷的問「是哦,你喜歡他哪裡?」還是感到好奇的問「是哦,你喜歡他哪裡?」
封閉關係中,雙方容易理智匱乏而且拒絕欣然談論,一切對象都視同威脅,不認同雙方之外的第三人會有補足兩人之間空乏的可能。
舉個例子
你的伴侶喜歡做甜點,而你不喜歡。此時出現了一位條件不錯的第三者,而且他對做甜點也同樣有熱忱。
他們的互動還不錯!這時伴侶跑來告訴你:
「我跟對方在聊天的時候阿,還有一起學做點心的時候阿,因為……我們都很喜歡做甜點,所以在相處的時候其實還蠻開心的。
很多想法也很聊得來阿~而且他的身材又是我的菜,每次他靠近的時候都能聞到身上淡淡的香水味,害我都覺得好興奮喔
怎麼辦,我發現自己好像有點被勾到耶。
嗯,寶貝~你說你怎麼看呀?」
當你被告知這項事實的時候你會怎麼處理呢?在封閉關係中的坦誠,這種事情可是連講都不敢講。
我們先直接一點切入來看共同話題/興趣這部分
因為你對做甜點不感興趣,而伴侶也不會逼迫你要跟他一起,這方面你確實不如第三者;但也因為你在其他部份的表現讓伴侶很滿意,這是伴侶還愛你的原因。
我們都知道這樣的問題常發生。當同伴侶喜歡做甜點的時候,你如果為了討好對方開心,或是為了多跟對方相處,結果硬著頭皮去學做甜點,但後來發現自己還是無法愛上而感到抱怨、痛苦,甚至開始覺得犧牲掉你的時間,然後你對伴侶頗有微詞,最後,招致伴侶覺得你判若兩人、表裡不一,接著在網路發文抱怨你以前對我這麼好,為什麼現在你變了?
無法真心做自己願意做的事情,終究會招致反噬。
封閉關係中都這麼教會我們:我們就是沒辦法這麼眼睜睜的看著事實,心中只能認為愛上一個人就要理解/包容他的不完美,但這份不完美你卻無法從其他人滿足,也不可向外尋求--這是矛盾且弔詭的事--理性來看這開放的社會,偷吃劈腿的經驗已經在我們身邊聽過多少次了。

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一對一關係像是不允許下班接案的公司
這樣的一對一關係,有點像是你在一間公司任職或合作,無論交通路程、制度遠景或是待遇福利都很完善,但就是錢少。
可是公司卻規定你,無論是什麼理由,下班時間你都不可以在同樣的領域私下接案子--因為這會危及公司的營運市場。
(可是伴侶雙方卻規定彼此,無論是什麼理由,相處以外的時間你都不可以在情慾狀態下發展其他對象--因為這會危及我們的情感穩定。)
這在現在社會的職場上是非常不被認同,尤其是台灣我們年輕人這輩。許多人在同樣的領域下也時常公開接案,為了就是獲得金錢/樂趣上的滿足:也是公司所給不起的(伴侶關係的空乏)。
封閉關係中甚至嚴格規範用二分法來決定你們的未來:繼續交往但是與第三人斷絕關係,亦或我們分手。有其他更平衡的選擇嗎?似乎沒了。
但在開放式關係中,就算你跟第三人沒有上床,只是維持精神上的好感,這仍然被允許。儘管你們只是在餐廳吃吃飯,然後一起笑得很開心,生活不順遂的時候,還能彼此關心生活狀況;但只要能跟自己的伴侶好好聊這位第三者,伴侶也願意好好處理心態,那就構成開放式關係。
帶來什麼好處呢?
- 勇敢的喜歡每個人的獨特,不再壓抑喜歡的人只能是自己的伴侶或是正在追求的伴侶。
- 瞭解每個人都是獨立個體且包含情慾
- 能面對情感上更平衡更坦率的溝通
- 若認真一點,你還可以在自我情緒的察覺上大幅提升。當然這方面的學習就跟開放式關係無關,比較偏向社交型態/心理學。
上述這些,都是我個人現階段與小藏在開放關係中學到的優點。當然各種關係例如 3P、BDSM 之類的族群,相信都能學到到各種不同的好處,只是我暫時經驗不夠,所以無法分享XD 其他想聊的問題,我們開放式關係小聚時可以好好聊囉。